“你叫什么名字。”
“张惠美。你要来点什么酒？”
“柠檬水。”
“你来酒吧，只是为了喝柠檬水？”
“是的，我不会喝酒。”
“好吧。”
……
……
一
黑夜的恐慌，无可企及的目光，伸手抓住一丝空气，假装那是可以温暖的气息。可是，依然很冷。无可抵挡的寒冷穿透身体，我丝毫不以为意。刻骨的感觉，总是让人清醒，我一直都身体力行的相信着。
突然迷恋上了那种嗜血的疯狂一般，不吃饭，不睡觉，任凭疼痛切割我的每寸肌肤，每寸伤口，我生生的看着这些伤口迅速结痂成疤。在我光洁的皮肤上烙下难看的醒目的印记。那些疼，那些痛，我都只是微笑着承受着。蹒跚的步履，迷糊的神智，给了我崩溃的最好理由。谁都说过，病人是有权利生气的，病人是有权利胡闹的。我把自己折磨成病人，要的不过也就是这样一个权力而已。多么荒唐的借口，多么无助的理由。我鄙视这样的自己，看不起这样的自己。连哭泣都变成了奢侈，我的眼泪，就似干涸的湖泊一般，龟裂了一地。可是，却不轻易滴落。
倔强的告诉自己，这样的一场闹剧，根本不值得自己怀恋。这样无力的对白，又何苦追究？不过是相同的剧本，不同的台词而已。有些人，未必有心，却是伤得彻底。我选择原谅自己，原谅别人。是因为，从来学不会去责怪谁，从来学不会去憎恨谁。责怪和憎恨都是需要勇气的，而我天生是太过懒惰的人，没有精力去记住这些本该忘记的事情。可是，我学不会善待自己，有些记忆需要清晰，才能记住，记住后，才能遗忘。没有什么比遗忘更加让人恐慌了。我的心，在流走。
有多久保持这样的姿势，一直听一首歌，听到心碎，依然舍不得切换掉？简单的字句，却是字字句句，直刺心扉。呼吸局促，窒息的感觉，我闻到了自己腐朽的味道，在流年里。如果要怪，便怪自己的太过天真。如果要怪，便怪自己太过容易较真。如果要怪，便怪自己的固执，固执的想要一个圆满。可是，有些圆满，注定是要用伤痛堆叠而成的，而我，还学不会伤害别人。
刺心，一根刺，一颗心。穿透，便再也没有生机。针针见血，字字带泪。如泣如诉，却是洗不掉心里的折磨。我该如何，才可以走出，这场没有主角的关于爱情的剧目？我们都没有错，只是不适合。我多想去相信，这样明显的借口，甚至，也残忍的告诉自己，自己从来都未曾喜欢过。以为这样，就可以逃脱。
我清醒的冷漠着，痛苦的抉择了。可是，我的眼泪始终被我珍藏了。这么多天来，不会哭，不会笑，疯狂的说话发泄着。以为这样就可以向别人证明，向自己证明我好好的。我一直都未曾被伤到过。我不过，是扫到了流星的尾巴，被爱情灼伤了而已，却是早已经深陷轮回中。
突然有个人告诉我，你可不可以不要这样呢？你可不可以不要好强？你可不可以偶尔卸下伪装？你可不可以也给别人个心疼你的机会？你可不可以，不要再这样，把自己的生活搅乱得一败涂地？
是啊，我可不可以不要倔强，我可不可以不要坚强？我可不可以放肆的哭一场？我可不可以只是单纯的觉得委屈？我可不可以不要试图努力一个人背负所有的是非对错？我可不可以不要装作的洒脱？我可不可以承认，其实我也很疲惫，我也很受伤，我也需要一个肩膀。
我可以吗？抬头看天。迷蒙的黑色，静谧的夜给不了我答案，我的心，在滴血。为了自己，第一次想要好好心疼自己，好好的爱自己。好好的为那些关心我的，我关心的人好好的照顾自己。可是，我的承诺，我的对白是那么的苍白无力。怯懦的勇敢，不过依然是我无法背弃的宿命。
我给你唱歌，陪着你难过。
一首接一首，他的声音安静而温柔。满满的感动，我听着那些歌，在他嘴里不成语调，明白这样的一个男子，该是多情又温暖的，可是，那毕竟不属于我。因为，他的歌，让我害怕。我害怕这样的夜，我害怕夜里，不停流淌的歌声。
也是这样的黑夜，也是这样的场景。我带着耳塞，唱着跑调变音的歌，唱给一个人听，一首接一首，从黑暗到黎明。我们就这样一直陪伴着。不管不顾别人的眼光，我的歌，只为你一个人，在黑夜中绽放着，就像我的热情一般。可是，你过早的挥霍，让我害怕了孤独和寂寞。注定这辈子，我不会用耳麦唱歌。我想有一天，我会为了我的他，每天，在他耳边低吟浅唱，甚至为他，流砂轻舞。可是，那个他，一定不会是你。你给不了我圆满，甚至给不了我残缺。
感动于这样的夜，浪漫而妩媚。感动于他的歌，温暖又窝心。我的眼泪终于忍不住决堤，心里空得厉害，突然想要去想念谁。可是，却不知道该想念谁。我的日记本里，你已经被定格为了陌生人。抬头，你的影子忽隐忽现，低头，却只听见自己早已经漏掉的心跳节拍。
二
你走了，在我身陷命运沼泽地的前夜，走得无影无踪，也许是天意，或是巧合，在我十几年一路风雨，春风化雨的漫漫求学生涯遇到前所未有的开学困难时，我刻骨铭心的爱情又将离我远逝，注定要独自去感受那份命运的沉重和深意。
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